Сор из избы. Выносить сор из избы Не выноси сор из избы
Совет не рассказывать другим о проблемах в личной жизни часто формулируют в виде поговорки: "Не выноси сор из избы!"
Поговорка звучит подозрительно. Копить его что ли? Девать-то куда, если из избы не выносить? Или вообще не должно быть сора в избе? Но разве такое возможно?
На самом деле правильная версия звучала иначе: "Не выноси сор избы, когда солнце село". Смысл этой поговорки примерно тот же, что и "Утро вечера мудреней". Дело не только в том, что славяне верили в ведьм, которые бесчинствуют ночью и используют сор соседей для наведения порчи. Дело еще в том, что ночью человек слишком устал и слаб, да и света мало, чтобы выходить из избы безопасно.
Это правило актуально и до сих пор.
Не надо пытаться наводить порядок в своей жизни, когда ты утомлен, в сознании твоем хаос и мрак. Надо выспаться, привести нервную систему в нормальное состояние, добиться ясности рассудка, и тогда уже принимать важные решения: что сор, а что нет, от чего избавиться, от чего не надо.
Есть и другая поговорка, более близкая к тому значению, в котором используется в наше время "не выноси сор": "Не мети сор из избы".
По правилам поселений наших предков сор следовало мести из углов в центр избы, собирать и выносить подальше от поселения. Так достигались сразу две цели: вокруг изб сохранялась чистота и мусор не мешал соседям, а враждебно настроенные соседи не могли определить по отходам, что за быт и что за трудности в чужой избе и как эти трудности можно увеличить.
Так правило сохранять тайну интимного общения выполняет сразу две задачи. Вы бережете чужие уши от негатива и защищаете себя и партнера. Обе задачи мы рассмотрим, опираясь на .
Чужие уши
Многие уверены, что уж чужие уши точно нечего беречь, всем, конечно, очень интересно, когда им рассказывают интимные подробности, особенно порочащие одного из участников. Это не всегда партнер рассказчика, нередко это сам рассказчик, приступы мазохизма и потребность в самобличении возникают у людей в разбалансированном состоянии не так уж редко. Люди охотно занимаются саморазрушением и даже выставляют себя на смех, надеясь таким образом выйти из острого внутреннего конфликта. Поиск "покаяния" и даже наказания ради облегчения - известная людская привычка. Она часто рядится в одежду "смирения", в потребность "сбросить спесь" и даже "снять корону".
Люди и себя готовы выставлять в негативном свете и партнера, если пытаются разрубить гордиев узел конфликта, который распутать не удалось. Некоторые настолько привыкают унижаться и унижать своих партнеров, что их хлебом не корми, дай подробно расписать, какие они тряпки, как о них ноги сегодня снова вытерли и какая свинья их партнер. Или они - свинья, а он тряпка, не важно. Им кажется, что это помогает отрефлексировать все происходящее, получить обратную связь и увидеть выход. Как минимум - выпустить пар.
Чужие уши многими рассказчиками воспринимаются в этот момент как получатели выгоды. Перед ними распахиваются, им открывают святыни, им предоставляют право судить. Невероятная честь!
На самом деле, для чужих ушей (глаз) во время таких актов эксгибиционизма и аутоагрессии есть много негативных последствий. И вам и чужим ушам лучше помнить об этом, когда вы метете свой сор из избы.
После акта самоуничижения и унижения партнера человек, как правило, приходит "в себя", он не остается в приступе мазохизма и саморазрушения. Даже если у него - многолетняя привычка разоблачаться и жаловаться и он уже не переживает о том, что с ним это регулярно происходит, он все равно не находится в состоянии тряпки постоянно. Свидетели его плохого состояния в нормальном состоянии кажутся ему почти захватчиками. Они воспользовались его слабостью и проникли в его внутренний мир, увидев его с негативной стороны. Они буквально "сунули свой нос" в его сор и покопались в нем с любопытством.
Не удивляйтесь, если среди тех, кто обсуждает с вами свои интимные подробности, вы обнаружите много тайных недоброжелателей. Они злятся на себя за болтовню, они злятся и на вас за то, что вы - "получатели выгоды" (хотя выгоды ноль обычно, но если человек подумает, что он вас еще и обременил, он разозлится еще больше). Люди не любят тех, кто видел их в негативном ключе. Люди любят тех, перед которыми они могут выглядеть благородно и красиво. Ну а тех, кто встает сверху в моменты раскрывания потайных углов (советует, критикует, поощряет), люди и вовсе ненавидят, даже если не осознают эту ненависть. Психотерапевты это хорошо знают и обязательно соблюдают дистанцию, не сближаются с теми, с кем работают. Дружба между психологом и пациентом невозможна (разве что спустя длительное время после работы). А многие из друзей пытаются делать себе психологов и не понимают, что разрушают дружбу, выливая свой шлак.
Защита себя и партнера
То, что открывая другим потайные углы личной жизни, да еще в негативном свете обиды и ревности, вы подставляетесь, наверное понятно. Информацию могут использовать против вас и вашего партнера. Узнай это ваш партнер, он был бы обижен или даже взбешен, но многие, особенно женщины, оправдывают это вот как:
Он должен быть рад, что я выпускаю пар, ему же меньше негатива достается.
Он должен быть рад, что я дорожу нашими отношениями и активно ищу выход.
В оправданиях этих невооруженным глазом видна корона. Болтун предполагает, что второй изо всех сил стремится удержать отношения и готов на любые меры, лишь бы смягчить ссоры и отсрочить разрыв. На самом деле большинство партнеров болтунов готовы ссориться и даже расстаться, лишь бы не становиться объектом обсуждения чужих людей с подачи близкого.
Еще один типичный женский аргумент (мужчины некоторые им тоже грешат).
Я бы сама не возражала, если бы он обсуждал меня с друзьями.
Говорящий не представляет, что про него будут говорить негатив (сам же в себе он плохого не видит), он и сам не думает, что рассказывает именно негатив, ему кажется, что "только факты".
Люди нередко считают, что одного лишь заявления, что они любят и хотят быть вместе, достаточно, чтобы нивелировать любую негативную информацию о партнере. Он груб, ленив, уныл в сексе, зарабатывает мало, придирается к мелочам, в быту ведет себя по-свински, любит хвастаться, ныть, напивается в хлам, НО она его все равно любит. Так что он, безусловно, на высоте, никто его не унижает рассказами, ведь самый высокий в мире трон - это ее любовь. Она любит его, значит он априори - над всеми. Но так считает только ее корона.
Многие (чаще всего женщины) так и аргументируют, когда партнер все-так узнает, что его проблемы на работе или его поведение в постели обсуждались с подружками. "Они же в курсе, что я тебя очень люблю!". Можно подумать, что ваша любовь помешает смеяться над вашим партнером или думать, какой он дурак. Можно подумать, что вы - авторитет для своего окружения, и ваша любовь - это приз. Да вы способны влюбиться в самую последнюю свинью, вашим подругам это давно понятно, если вы расписываете недостатки партнеров не впервые. Они вряд ли уважают вас и ваша любовь не делает вашего партнера в их глазах краше.
Но главное, вашему партнеру наплевать, что вы его "любите", если вы проявляете к нему неуважение. Уважение куда более ценная вещь, чем это ваша "любовь". Благодаря "любви" (слиянию) вы считаете его своей личной вещью, которую вы можете обсуждать. "Я же обсуждаю СВОЮ личную жизнь" - возмущенно восклицают такие болтушки. Да, но с партнером у вас общая личная жизнь, это как общая квартира, вы не можете пойти и продать или сдать в аренду, вы должны либо отделиться, либо согласовать.
Самый мощный аргумент -
А вот одна женщина молчала и никому не рассказывала, что муж ее бьет, а потом он ее убил...
О физическом насилии над вами или детьми - лучше всего бежать и рассказывать полиции. Можно юристу, для консультации. Можно психологу, особенно специалисту по работе с жертвами насилия. Можно близкому человеку, который в состоянии помочь вам материально и морально. Помочь - это не поговорить, помочь - это помочь что-то предпринять срочно, не откладывая.
Собирать кружочек подруг и обсуждать в такой ситуации может быть не только бессмысленно, но и вредно. Вы можете выговориться и успокоиться, вам могут рассказать подобные истории и вы решите, что все не так уж плохо. Вам могут начать говорить "бросай его и беги", но скорее всего это будут говорить те, кто одинок и вы можете воспринять это как анти-совет, мол беги и будешь как я.
То есть обсуждения ситуации довольно редко способствуют действиям. Чаще всего весь запас обиды и гнева исчерпывается в процессе обсуждения. Очень скоро обвинитель сам становится адвокатом обвиняемого, обратите внимание. Можете быть уверены, когда психологу важно снять стресс с человека, опасную активность или даже шок (при работе с освобожденными заложниками например), он старается его разговорить: разговорить значит успокоить, расслабить. Обсуждая все подробно, вы избавляетесь от энергии действия и приходите в равновесие. Все, выговорились, выплеснули шлак, можно идти спать. Ситуация остается на месте. "Спасибо, милые, - говорите вы. - Мне стало полегче!" Но если задача - облегчение, при чем тут рефлексия, которая вам мерещится? Тогда чатики - замена алкоголю, но не считайте такую замену безопасной. Она бывает разрушительна, если вы выметаете сор.
Это не значит, что обсуждать личную жизнь нельзя ни с кем и никак. Можно, соблюдая правила:
1. Представьте, что ваш партнер слышит то, что вы про него говорите. Если у вас не возникает чувства страха и стыда, значит вы, скорее всего, не заступаете на общую территорию. Состояние в аффекте, когда вам "пофиг, пусть узнает!" не считается, важно оценить это в спокойном состоянии. Не заступать на общую территорию важно, чтобы чувствовать себя в своих границах. Только будучи и чувствуя себя правым, вы можете управлять. Иначе ваша зависимость растет, даже если вам кажется, что вы бунтуете, выливая на партнера помои. Рабы всегда бунтуют, когда хозяин не слышит. После таких трусливых бунтов запускается порочный круг: чувство вины, уход вниз, накопление нового недовольства, бунт в виде выметания нового сора.
2. Сначала отрефлексируйте, а потом рассказывайте. То есть не выливайте неотрефлексированный поток. Когда вы приглашаете гостей в дом, вы готовите еду, ставите на стол чистые чашки. Вы не вываливаете на стол грязную посуду и миску с тестом, предлагая гостям поучаствовать. Этим вы проявляете уважение к людям, которые пришли к вам и хотят провести время приятно, не копаясь в вашем грязном белье (уникальном конечно). Расскажите ситуацию (учитывая п.1!) по поводу которой у вас уже есть рефлексия и даже примерный вывод. Пусть ваши друзья скажут мнение о ней, сопоставьте свой вывод и их, это и сблизит вас, и займет, и поможет размять мозги. Обычно отрефлексированные ситуации звучат художественно и поучительно, интересно и остроумно. Это действительно интересно слушать и обсуждать. Но если сами не поняв, что, как, где, чего, вы низвергаете поток эмоций на окружение (и это не раз в год в силу острого шока, а частенько с вами происходит), вы похожи на хозяйку дома, которая приглашает гостей, но выходит к ним в ночном колпаке, с ночным горшком, сообщая, что это все из-за доверия. А можно доверять немного меньше?
И последний момент, касающийся экологии, то есть защита вашего будущего.
Если вы любите потрепаться о своем партнере, вы постепенно создаете вокруг себя вакуум. Вряд ли вам кто-то будет доверять, зная, что язык у вас не держится, когда вы в эмоциях. Это касается даже друзей, а уж тем более возможных кандидатов. Скорее всего они и близко не подойдут к вам, зная, что своего бывшего (бывшую) вы обсуждали в узком или широком чатике с самых интимных сторон. Вы можете удивляться, почему с вами все знакомые предпочитают френдзону и никто не хочет даже просто переспать и уж тем более иметь отношения. Да потому что никому не хочется стать очередным объектом для вашего препарирования под замком и без. Хотя вам, наверное, кажется, что это - честь.
Ну и персону свою вы делаете слабей такими выносами сора. Собственную фигуру в своем поле. Но об этом потом подробней расскажу, хотя это, возможно, самое главное. Некоторые, наверное, понимают примерно, о чем речь. Когда вы жалуетесь на низкую самооценку, а сами все время разоблачаетесь публично, непонятно, откуда возьмется нормальная самооценка, если вы все время стоите в позе жалкой униженной бедняжки и выращиваете этот образ в своих и чужих глазах, бетонируя его повторениями.
Знакомы проблемы, описанные в посте? Путаете рефлексию и выпускание пара? Замечаете, что гудок нередко в пар уходит (сил на изменения после разговоров не остается) или кажется, что наоборот "так помогло, так помогло" опереться на других? Чужие уши бережете или всегда кажется, что все пищат от любопытства? Вообще, есть ли собственные наблюдения за описанным или, в основном, слепые пятна и почему, как думаете?
Наши предки говорили: «Не выноси сор из избы, когда солнце село». Тут кроется такой смысл - все дела нужно вершить днем, а ночью только плохие поступки совершают. Славяне верили, что днем пока солнце светит, боги видят, а ночью в нашем мире не проявлены и не видят. Значит, делать ночью ничего не надо. От того и воры по ночам ходят. Но, тут же приводится такая мысль, что славяне считали сор чем-то вроде существа Нави и потому выбрасывали его далеко от дома не глядя и даже нельзя смотреть на восток и солнце во время такого дела.
Сор использовали ведьмы для вредительства:
Весной во время уборки, нужно собранный из дому сор, бросать на межу тому, кому хочешь навредить и сказать: «Все клопы, да блохи тебе!» и бежать с этого места без оглядки.
Жечь из дому сор нельзя — темные огонь запортят. Так есть поверье в деревне Полесье: «кидать сор в огонь к весне ослепнуть» или ещё «кадить сор в огонь овцы струпьями покроются»…
Если девушка плохо пол метет — жених будет кривой» (битый, некрасивый). Если хотели отгородиться от плохого человека, то в след ему бросали уголек из печи или домашний сор. Если семья переехала на новое место, то выметали всё из дому и горсть мусора брали с собой. Считалось, что сор связывает наш мир с миром предков и так связь с ними не прервется. Мусор в новом доме бросали в угол, который был виден как заходишь в двери. Если домочадцы, родственники или дорогие гости уехали в дальнюю дорогу, то три дня нельзя убираться - могут не воротиться. Тоже самое, когда ушел мужчина в армию или на войну.
Нельзя мести в след человеку, который вышел из дома, да еще выметать сор на улицу. И конечно же нельзя прибираться в доме, когда лежит больной: «не мети когда лежит хворый, а то с мусором и его можно вымести».
С точки зрения сохранения единого пространства дома и его защищенности во взаимодействии с окружающим миром сор нельзя выметать наружу, это разрывает защитный барьер, то же самое относится и к разговорам о домашних и доме. Истинный глубинный смысл поговорки: «не выноси сор из избы» означает: храни домашние отношения в тайне, иначе нарушишь защитный барьер дома и накличешь беду! В данном случае слово сор употребляется в значении дрязги, ругань, ссора, то есть всё бросовое, пересуды не выноси на показ. В действительности ругань в доме рождает бросовую энергию и кроме, как сор её не назвать.
Учитывая, что русский язык - язык образов и отражает истинное содержание вещей, их роль, то можно понять истинный смысл поговорки. Потому рассказывать посторонним о своих ссорах не стоит, вы вызовете смех и привлечете чужую энергетику в дом, что может повлечь болезни и неудачи.
Четыре года назад был убит псковский священник, исповедник веры, протоиерей Павел Адельгейм.
Из ЖЖ отца Павла Адельгейма :
Вы ещё не в запрете!
Один из комментаторов пишет: «от своей обиды вы сеете здесь смуту и раскол, выливаете свою обиду на архиерея перед всем честным народом».
Отвечу словами Спасителя: «если Я сказал худо, покажи, что худо, а если хорошо, что ты бьёшь Меня?» Ваше обвинение стоит того, чтобы ответить на него, и попутно разъяснить «мою позицию». Подчеркну, что мы беседуем в разном положении: моё лицо открыто, а Ваше скрыто маской инкогнито.
Мой ответ не уместился в комментарий, и приходится давать его отдельной статьёй. Прежде всего, хочу обратить внимание, что обращаюсь к народу Божиему — Церкви, не имея иной возможности говорить с народом Божиим, как только через Интернет. Выбора нет. Либо безмолвствуй, либо обращайся через Интернет. Церковные СМИ меня не публикуют. В церкви нет форума, на котором священник или мирянин может откровенно говорить с народом Божиим.
Форум предоставлен только архиерею.
Да, я ещё не в запрете. Митр. Евсевий заталкивает меня в пропасть шаг за шагом. Осталось немного. Совершая очередной шаг, он восклицает: «Вы, слава Богу, не в запрете, вы совершаете таинства, общаетесь с духовными чадами, какой еще статус нужен?» Рассмотрим Ваши недоумения по порядку.
Нет ничего удивительного, что в общине о. Георгия Кочеткова Вы почувствовали себя чужим. В других храмах прихожане не знакомы друг с другом. Язык- греческий, арабский или русский — их не разделяет. Они не разговаривают между собой ни на каком языке. У них нет общих проблем. Они постоят на службе и разойдутся. Вы чувствуете себя там «как все», одинаково чужие друг другу, и от этого не страдаете.
В общине о. Георгия все знают друг друга по именам, у них общие проблемы и нужда в общении. «Возлюбим друг друга» — для них не пустые слова. Они стремятся их осуществить. Вы незнакомы ни с кем, наблюдаете их взаимную любовь со стороны и огорчаетесь своей отчуждённостью. Это не трудно поправить. Стоит Вам сделать шаг навстречу, и они не откажут в братской любви и внимании. Но сделать этот шаг зависит от Вас. Иначе, побываете гостем этого дома и останетесь чужим. В этом состоит отличие общины от прихода.
Если Вы «не понимаете моей позиции», я сочувствую. Я обсуждаю её в ЖЖ, чтобы уяснить для себя самого. Всякое понимание требует усилий и предшествует принятию позиции. Без понимания позиции её нельзя ни принять, ни отвергнуть. Принять можно только то, что понял. Принятие позиции связано с разумным пониманием и свободным выбором.
Второй Ваш упрёк несправедлив. Право для меня начинается там, где закончилась любовь. Право не имеет корней в Церкви, ибо Церковь – организм любви. Право используется в церкви, но его корни за её пределами, где «мир во зле лежит». Право остаётся не воцерковлённым эмпирическим фактором, никогда я не «ставил церковное право выше любви». Его обоснование навсегда останется вне Церкви. Хотя Церковь использует право, оно остаётся чуждым её природе.
Не могу принять и третий Ваш упрёк: «открыто проповедуете неприязнь к архиерею». Вы не сможете подтвердить этот текст ссылкой на мои слова. У меня нет неприязни к архиерею. Десять раз в сутки я молюсь за него публично в храмовом богослужении, и делаю это искренне. Сообщая факты о неприглядных поступках архиерея, я выполняю завет Спасителя: «свидетельствуй о зле». Ап. Павел призывает архиерея: «образ буди верным». Что порочит: грех или его исповедание? Если грех унижает тебя, не греши! «Не выноси сор из избы!» - означает: «хочу грешить и не хочу каяться». Это рассуждения варвара о добре и зле. Такая позиция не делает чести архиерею. Евангелие часто повторяет: архиереи «боялись народа» (Мк.11,32).
Архиереи боялись народа, ибо «дела их были злы». Огласки боялись, а убить Сына Божия не побоялись.
Четвёртый упрёк в обиде. Обида — естественное чувство, как печаль и радость, как уныние и надежда, как боль от удара или ожога. Каждому человеку оно знакомо. Человек, которого обижают: бьют, оскорбляют, унижают, испытывает чувство обиды. Он может преодолеть обиду, а может остаться уязвлённым. Однако виновен обидчик, а не обиженный.
Обиженный виновен, если обида не обоснована. Христианин прилагает усилия для преодоления обиды. Это не снимает вины с обидчика. Его вину изгладит только прощение.
Посмотрим, имею ли я основания для обиды:
1. Епархиальный Совет поручил мне в 1992 г. организовать свечное производство. Я построил помещение, приобрёл оборудование, обучил рабочих и закупил сырьё: воск, церезин, парафин, пряжу, бумагу, шпагат и проч. Весной 1993 г. приехал митр. Евсевий, запретил продавать свечи, разорил меня и оставил сирот без хлеба.
2. В 1990 г. я организовал библиотеку при храме св. Жен Мироносиц. В основу положена моя личная библиотека (духовные книги ещё не издавали), которая позднее пополнилась до 10 000 книг. Митр. Евсевий библиотеку отнял, лишив меня моих книг.
3. В 1996 г. я построил храм вмч. Пантелеимона на свои деньги для областной психбольницы, чтобы окормлять пациентов и персонал. Митр. Евсевий отнял у меня храм и назначил туда священника, который не окормляет больницу.
4. С 1980 г. я восстанавливал храм ап. Матфея в дер. Писковичи и формировал там общину. В 2001 г. митроп. Евсевий уволил меня из храма.
5. В 1993 г. я построил дом в д. Писковичи, организовал приют для сирот-инвалидов, взял в опеку 15 мальчиков и девочек. Увольнение уничтожило приют, сироты остались на моей ответственности, но без средств.
6. С 1989 г. я учредил приход, поднял из руин храм св. Жен Мироносиц.
В 2008 г. архиерей лишил меня настоятельства, а юный настоятель расколол крепкий и мирный приход, сделал его умирающим: распустил хор и регента, уволил сотрудников, разогнал Приходское собрание, Приходской совет и ревизионную комиссию, убрал иконы, организовал авторитарное управление приходом с помощью фальсификации и мошенничества.
7. В 1991 г. я открыл Православную общеобразовательную среднюю школу регентов при храме, содержал её 16 лет и преподавал. В 2008 г. архиерей отнял у меня школу. Церковное преподавание заглохло.
8. Мой сын в качестве директора со мной вместе формировал Школу регентов, вывел на уровень лучших школ Пскова. В 2008 г. архиерей уволил сына с работы без мотивов и оснований.
9. По благословению архиерея за его печатью и подписью я исключён из состава Прихода вместе со всеми учредителями и членами Приходского Собрания без всякой вины.
10. Архиерей через СМИ публично оскорбляет и клевещет на меня, объявляя «служителем диавола» и определив мне место, «диаволу от вечности уготованное».
11. В результате гонений и инсинуаций в СМИ в марте 2003 г. произошло покушение на убийство, которое освещалось в СМИ. Неизвестный расшплинтовал сошку рулевой колонки. Машина потеряла управление, и я чудом остался жив.
12. Это всё факты, которые поддаются проверке. А сколько уколов, унижений, обид, которые не так очевидны, хотя часто не менее горьки!
Итак, обоснованы ли мои обиды? Вы требуете, чтобы я их преодолел, а почему не сказать обидчику, митр. Евсевию, что христиане так не поступают?
Обижаюсь ли я? Изредка обжигает обида. Но я привык к обидам митр. Евсевия как плохой погоде или стихийному бедствию. Ведь не обижаемся на огонь, если сжёг ваш дом, на ветер, который нагнал дождь и холод, на галку, которая нагадила на голову!
Нет, я не обижаюсь на митр. Евсевия и не испытываю к нему неприязни. Дай Бог ему покаяться прежде конца. Он многим отравил жизнь и поломал судьбу.
Спасибо Вам за совет стяжать любовь и мудрость. Буду стараться.
Фото: ИТАР-ТАСС
В настоящее время под выражение "выносить сор из избы" следует понимать следующее: что все семейные вопросы и проблемы решаются в семье и только в семье, без посторонних.
Происхождением этого фразеологизма мы обязаны свадебным традициям на Руси в крестьянских поселениях. Новоиспеченная невестка непременно должна выполнить две вещи: подмести полы в избе и принести воды. При этом, гости, пришедшие на свадьбу, сорили и говорили: "Мети, мети, да из избы не выноси, а сгребай под лавку да клади в печь, чтоб дымом вынесло".
А теперь давайте разберемся: почему и зачем это делалось. Следует отметить, что издавна люди жили с природой в гармонии (не то, что сейчас), гораздо тоньше чувствовали ее хрупкую материю, почитали и ценили, а также были очень суеверными. Считалось, что любой, даже самый маленький, предмет в доме, в том числе и мусор (особенно волосы) , ни в коем случае не должен попасть в руки злых людей: ворожей или колдунов, которые с помощью заговоров могли принести беду и разлад в семейный устой.
